Spotte jemanden
Er: Meine werten Damen und Herrinnen, liebe Antagonisten, in einem Zeitalter in der uns Internet und Co. mit Social Networks, Blogs und Vlogs die Tür zur übertriebenen Selbstdarstellung geöffnet haben, ist man mit den einfachen Mitteln nur noch ein Langweiler, der unter den Vielen untergeht. Daher folgende ironisch-minimalistische Selbstinszenierung, zur Erheiterung der Leser und womöglich Aufmerksamkeitserregung adäquater Damen: Mein Name wurde während einem klassischen Ritual von einem weisen Mandrill Names Rafiki direkt nach meiner Geburt in den Dschungel gerufen, während ich von Selbigem auf einem der höchsten Felsen empor gehoben wurde. Wer diesem beeindruckenden Spektakel nicht beigewohnt haben sollte, ist nun leider dazu verdammt, mich anzuschreiben um ihn zu erfahren. Laut Angaben meiner Eltern, welche wie ich vermute nicht meine Leiblichen sind (ich befürchte man hat sich damals nur das schönste Neugeborene aus der Entbindungsstation stibitzt) befinde ich mich im 28. Lebensjahr und somit in der Blüte meines Lebens. Entsprechend meiner zeitlichen Konfiguration, richtet sich meine Suche primär auf Frauen im Alter von 24 bis 30 Jahren. Zwar kann ich mich nicht als Spartiaten mit Vollbart, Sixpack und Lanze die bis zur Schulter reicht bezeichnen, dennoch hat mir mein Hausarzt vor kurzem bestätigt zur Gattung Mann, zu gehören. In meiner Freizeit koche ich sehr gerne und nötige dann meine Mitmenschen zur Verköstigung der Ergebnisse. Zwar darf ich mich aufgrund der Gefahr von Unterlassungsklagen nicht als Sternekoch bezeichnen, aber immerhin ist nach meinem Wissen, glaube ich, höchstwahrscheinlich, unter Umständen noch niemand qualvoll an den dargereichten Speisen verstorben. Gelegentlich erwecke ich den lustigen Eindruck sportlich zu sein und inszeniere etwas das man mit viel Kreativität als joggen, Rad fahren oder schwimmen bezeichnen könnte. Um der Realität zu entfliehen widme ich mich gerne einem Buch, so richtig aus Papier und mit vielen Buchstaben darin, oder aber ich schnüre mir mein Fußwerk fachgerecht ein, werfe meinen alten Bundeswehrrucksack auf meinen buckligen Rücken und begebe mich unter den größte Gefahren unserer Natur, auf eine Wanderung. Dabei kam es schon häufiger vor, das ich beinahe an der frischen Luft erstickt wäre und ein Mal wurde ich sogar von einer echten, wilden Biene gestochen, habe aber todesmutig und heroisch, wie ich nun mal bin, meine Route planmäßig beendet! Leider habe ich es in der Vergangenheit verpasst Google, eBay, PayPal, YouTube, Facebook, Twitter oder das iPhone zu erfinden, aber immerhin gehe ich nach deutschem Recht einer sozialversicherungspflichtigen Vollzeitbeschäftigung nach und erwecke dort sogar gelegentlich den Eindruck zu wissen, was ich vermurkse. Kurzfristige, belanglose amouröse Abenteuer liegen mir so wenig wie die Formel 1 oder die Fußball Bundesliga. Als vorbildlicher Liebhaber bin ich in beinahe allen hauswirtschaftlichen und einigen technischen Bereichen hervorragend ausgebildet. Man legte bei meiner Erziehung wert auf Anstand und Moral und da ich bereits eine lange, lang anhaltende Langzeitbeziehung zu einer Frau geführt habe und keiner von uns Beiden nach der Trennung, eingewickelt in einem Teppich auf dem Dachboden des Anderen versauert, weiß ich auch sehr wohl, was man alles mit einer Frau anstellen kann, außer mit ihr Händchen zu halten. Leider kann der letzte Punkt aber nicht schriftlich und notariell beurkundet nachgewiesen werden, da meine Ex sich weigert mir ein Zeugnis auszustellen und somit müsste man mir in diesem Punkt einfach vertrauen und sich unter Umständen überraschen lassen. Das meine Person, Treue, Ehrlichkeit, Disziplin, Mitgefühl und einen Hang zu Zärtlichkeiten die zu Fortpflanzungszwecken nicht ausreichen mitbringe, möchte ich mal Außen vor lassen, da adäquate Damen den bösen Rebellen bevorzugen, der Sie in ihr mysteriöses Spielzimmer entführt um Ihnen jeglichen eigenen Willen zu nehmen. Zumindest wird diese Tatsache von einer Romanreihe welche unter den meisten Frauen als literarisches Meisterwerk bezeichnet wird, deutlich reflektiert. Ich spiele übrigens mit dem Gedanken eine Gegendarstellung dieser Romane für die Männerwelt zu schreiben, die da wären: Men Survival – Nächtliches Überleben auf der Bettkante, - Bettdecken sind nur eine Erfindung unserer Fantasie und – wie ernähre ich mich von Dingen, die ich im Schlafzimmer finde während der nie enden wollenden unendlichen Unendlichkeit die meine Frau braucht um sich bettfertig zu machen. Aber nun genug, ich bin immerhin auf der Suche nach einer humorvollen, selbstständigen und selbstbewussten Frau mit der ich die uns bekannte Weltordnung auf den Kopf stellen werde und nicht nach einem Verlag, der mir möglichst attraktive Konditionen verspricht. Solltest Du also, diesen Beitrag zu Ende gelesen haben, ohne nun den Freitod zu wählen, dein Interesse geweckt wurde und (ganz, ganz, ganz wichtig!!!) über weibliche Geschlechtsmerkmale verfügst, so bitte ich um den Versuch einer Kontaktaufnahme. Vielen herzlichen Dank für ihre Aufmerksamkeit. … wo sind eigentlich meine Tabletten wieder hingelaufen? Diese Eigenwilligen kleinen Bastarde...
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